当迷茫时就看一看

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我知道，当我开端抱怨日子的时分，日子里只剩下爱情的时分，我该停下来好好想一想我的未来该怎样前行了。

这样的气候，阴沉充溢忧伤，不知不觉之中我把自己放在了这样低沉的悲调之中了。我想逃离这一段悲情，我在爱情里的坚持。

在我离家之后我心里莫名的空了，离家的孩子不曾渴望回到家中，我未曾体会到归乡的游子的内心，到底是有多美好。

时光仓促而过，我不知觉中以步入二十岁大军之中，二十岁如指尖消逝的沙，转瞬落入尘土之中。在无数个夜里，我独自一人前行，游荡在大街小巷之中，似在寻觅一处归属之地，也似在寻觅一个地方能包容我的悲伤，我的无助。

我的文字里无时无刻不透露着悲伤，欢乐也如白驹过隙转瞬即逝，可我毕竟知道，短暂的瞬间我都深深刻在脑海之中，我格外珍重我的一切，哪怕我仍然在装睡。我醒来了，但当我醒来的时分我却不敢面临现在的自己，脆弱不堪，强行假装自己，强行让自己睡下。

金秋十月，桂花飘香，在这香气四溢的日子里，我却仍然在徘徊着，总感觉我是在等候什么，却一直寻不到，我心中所想或许就要跟着这淅沥小雨缓缓流进下水道一般。

再回到离家再归家，来大学前的一晚，我坐在床头看着一双鞋，看着那个孤零零的行李箱**，我忘了当时所想，也忘了我最初是为了什么**。我就这样恍恍惚惚的度过了那个夜晚，还记得凌晨的闹铃有多刺耳，也还记得爸妈提前起来准备早餐忙碌的声响，我还记得那条小路有多么绵长，绵长的就像我提前将我的人生过了一遍。母亲提着我的行李箱，父亲挑着担子，我走在最终看着爸爸妈妈的背影，心里莫名的痛苦，我鼻头一酸，眼泪在眼中打转。我强行止住了泪水的喷涌，但还是逃不过几滴泪的外溢，眼泪就这样顺着脸颊滑落，就这样将我的衣领打湿。

那一刻，我忽然明晰我要做什么，但却没有一个明确的答案。

父亲伴随我坐车来到大学。

新生签到结束，已到下午，两人来到食堂，我因为吃不下所以没点餐，而我的父亲，在打菜的时分，选的全都是素菜，我看到了很不快乐，我强行给父亲点了一个荤菜，最终价格八块。

我生父亲的气，我说又不是没钱，怎样不多打个菜。父亲边吃边摸着鼻子说，不好意思的说，我够吃，多打那么几个菜糟蹋。

我知道父亲是想多省点钱，哪怕是几块几毛，他只想让我能多点钱吃好饭，将身体养好。

高三那年，大家都在备战高考，我也是其间的一员，母亲租房子给我住然后陪着我一起冲刺高考，每天好吃好喝的服侍着我，但很怪的是，我那一年食量少的可怕，短短几个月我就瘦了十斤。我朋友们每次都和我一起吃饭，他们的食量大的惊人，每次他们都想我多吃，看着我瘦弱的姿态，还开玩笑的说我还没有女生吃的多。我也不知道为什么会这样，便是吃不了。

高三那一年最初并没有感到有什么，便是爸爸妈妈伴随高考，朋友伴随玩耍，那一年就这样过去了。

而现在我再回想的时分，却少不了感动，也少不了对爸爸妈妈的愧疚。

回到食堂，我在旁边看着手机，父亲吃着饭，来来往往的人各色各样，我一直与其坚持间隔。我从始至终，都没有融入任何圈子。

这个国际我已厌倦了，到现在一年的时间里，我仍然还活在我设想的国际里，我逃不出来，可我现已走到国际的边缘了啊，我马上就可以逃出那个国际了啊，可为什么我又止住脚步了。我知道我惧怕了，我惧怕走出这个国际之后我接触到的都是严寒，接触到的都是人情冷暖，我知道另外的一个国际也有温暖，也有美好。

母亲，一个伟大的代名词，赋予了我生命，哺育我长大至今，而我却一次又一次的损伤母亲。

痛苦已然不能使我得到摆脱，身体上的痛苦会使我精力亢奋，精力上的痛苦却能让我制止自己的行为。

我知道一切的道理，可是犯起错来比谁都快。

父爱如山，让我临危不乱;母爱似水，源远流长，细腻柔滑，包容我的一切。