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[心灵小语] 当迷茫时就看一看

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发表于 2020-1-6 15:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
我知道,当我开端抱怨日子的时分,日子里只剩下爱情的时分,我该停下来好好想一想我的未来该怎样前行了。
这样的气候,阴沉充溢忧伤,不知不觉之中我把自己放在了这样低沉的悲调之中了。我想逃离这一段悲情,我在爱情里的坚持。
在我离家之后我心里莫名的空了,离家的孩子不曾渴望回到家中,我未曾体会到归乡的游子的内心,到底是有多美好。
时光仓促而过,我不知觉中以步入二十岁大军之中,二十岁如指尖消逝的沙,转瞬落入尘土之中。在无数个夜里,我独自一人前行,游荡在大街小巷之中,似在寻觅一处归属之地,也似在寻觅一个地方能包容我的悲伤,我的无助。
我的文字里无时无刻不透露着悲伤,欢乐也如白驹过隙转瞬即逝,可我毕竟知道,短暂的瞬间我都深深刻在脑海之中,我格外珍重我的一切,哪怕我仍然在装睡。我醒来了,但当我醒来的时分我却不敢面临现在的自己,脆弱不堪,强行假装自己,强行让自己睡下。
金秋十月,桂花飘香,在这香气四溢的日子里,我却仍然在徘徊着,总感觉我是在等候什么,却一直寻不到,我心中所想或许就要跟着这淅沥小雨缓缓流进下水道一般。
再回到离家再归家,来大学前的一晚,我坐在床头看着一双鞋,看着那个孤零零的行李箱**,我忘了当时所想,也忘了我最初是为了什么**。我就这样恍恍惚惚的度过了那个夜晚,还记得凌晨的闹铃有多刺耳,也还记得爸妈提前起来准备早餐忙碌的声响,我还记得那条小路有多么绵长,绵长的就像我提前将我的人生过了一遍。母亲提着我的行李箱,父亲挑着担子,我走在最终看着爸爸妈妈的背影,心里莫名的痛苦,我鼻头一酸,眼泪在眼中打转。我强行止住了泪水的喷涌,但还是逃不过几滴泪的外溢,眼泪就这样顺着脸颊滑落,就这样将我的衣领打湿。
那一刻,我忽然明晰我要做什么,但却没有一个明确的答案。
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父亲伴随我坐车来到大学。
新生签到结束,已到下午,两人来到食堂,我因为吃不下所以没点餐,而我的父亲,在打菜的时分,选的全都是素菜,我看到了很不快乐,我强行给父亲点了一个荤菜,最终价格八块。
我生父亲的气,我说又不是没钱,怎样不多打个菜。父亲边吃边摸着鼻子说,不好意思的说,我够吃,多打那么几个菜糟蹋。
我知道父亲是想多省点钱,哪怕是几块几毛,他只想让我能多点钱吃好饭,将身体养好。
高三那年,大家都在备战高考,我也是其间的一员,母亲租房子给我住然后陪着我一起冲刺高考,每天好吃好喝的服侍着我,但很怪的是,我那一年食量少的可怕,短短几个月我就瘦了十斤。我朋友们每次都和我一起吃饭,他们的食量大的惊人,每次他们都想我多吃,看着我瘦弱的姿态,还开玩笑的说我还没有女生吃的多。我也不知道为什么会这样,便是吃不了。
高三那一年最初并没有感到有什么,便是爸爸妈妈伴随高考,朋友伴随玩耍,那一年就这样过去了。
而现在我再回想的时分,却少不了感动,也少不了对爸爸妈妈的愧疚。
回到食堂,我在旁边看着手机,父亲吃着饭,来来往往的人各色各样,我一直与其坚持间隔。我从始至终,都没有融入任何圈子。
这个国际我已厌倦了,到现在一年的时间里,我仍然还活在我设想的国际里,我逃不出来,可我现已走到国际的边缘了啊,我马上就可以逃出那个国际了啊,可为什么我又止住脚步了。我知道我惧怕了,我惧怕走出这个国际之后我接触到的都是严寒,接触到的都是人情冷暖,我知道另外的一个国际也有温暖,也有美好。
母亲,一个伟大的代名词,赋予了我生命,哺育我长大至今,而我却一次又一次的损伤母亲。
痛苦已然不能使我得到摆脱,身体上的痛苦会使我精力亢奋,精力上的痛苦却能让我制止自己的行为。
我知道一切的道理,可是犯起错来比谁都快。
父爱如山,让我临危不乱;母爱似水,源远流长,细腻柔滑,包容我的一切。


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